anna_solovyova (anna_solovyova) wrote,
anna_solovyova
anna_solovyova

Categories:

Горе от ума

В детстве я очень много читала. После школы приходила в детскую библиотеку и проводила по несколько часов, читая книги и журналы. У меня никогда не было своей комнаты (всегда делила ее с братом), поэтому, наверное, я так уютно чувствовала себя в укромном уголке в полной тишине.
Знакомство с этим домом книг произошло в первом классе (учебный год 1992 - 1993), которое организовала наш классный руководитель. Наш класс был разделен на 2 группы и мы соревновались в какой-то очень увлекательной игре. Я плохо помню ее правила, но одним из заданий, к которому заранее готовились,  было - найти как можно больше частушек и выучить их. Я росла очень ответственным ребенком, интернета тогда не было, и единственное место, где я могла найти частушки, как ни странно, было у мамы на работе, в больнице. Благодаря усилиям медсестер у меня набралось приличное количество частушек, которые я до сих помню. Некоторые из них были безобидными ("На столе стоит арбуз, на арбузе - муха. Муха злится на арбуз, что не лезет в брюхо."), другие - совсем взрослые: "А я свою соперницу отведу на мельницу. Пускай моя соперница покрутится на мельнице.") Благодаря моей богатой коллекции наша команда выиграла соревнование, а я тогда, наверное, впервые почувствовала вкус победы.
Дальше - больше. Первоклашкой я заметила, что чем чаще приношу пятерки, тем больше радуются родители. Постепенно превратилась в отличницу. Чем красивее я рассказывала стих, тем больше похвалы. Моя рука с тех пор всегда оставалась поднятой, если по желанию предлагалось выучить дополнительный стих. Таким образом я оттачивала выразительность декларирования. Чем лучше я играла на домре, чем чаще моими способностями хвастались родители перед гостями, которым я с радостями демонстрировала свою игру.
Я не получала удовольствия от процесса обучения, я наслаждалась лаврами победителя. Тогда я не отдала себе в этом отчет, но похвалу я воспринимала за любовь. И мне казалось, что если я начну плохо учиться, то меня перестанут любить. Я жутко боялась получить тройку, поэтому до сих снятся кошмары, в которых я не выучила урок и горю в Аду.
Я становилась старше, и привычка первой ответить на вопрос или блеснуть знаниями, чтобы получить свою долю внимания, также продолжала жить со мной. Мне сложно было выслушать собеседника, потому что всю распирало от желания самой сказать. В споре, в котором, по моему мнению, оппонент имеет неправильную точку зрения, я могла спорить до драки. Но в последнем случае я сильно переживала, но не из-за того, что обидела человека, а из-за того, что он не оценил мои знания и посмел не восторгаться.
После "розового детства" началась буйная молодость, то время, когда начинает скапливаться багаж, состоящий из жизненного опыта, проб и ошибок. Первые свидания, разочарования и расставания. Я по привычке показывала свою самую сильную сторону, как я думала, - мозг. Ведь из детства я вынесла урок, что чем умнее ты, тем больше любви и внимания от родителей и учителей. Но в жизни оказалось все совсем не так, и мой ум оказался главной причиной для расставаний.
Это сейчас я легко рассуждаю на эту тему, а в юности мне было совершенно непонятно что не так со мной. Ведь я симпатичная, образованная, добрая, отзывчивая, заботливая, открытая девушка с богатым внутренним миром. Но только спустя энное количество лет я понимаю, что так активно демонстрировала первые два качества (первое - это не качество, а средство саморекламы, как мне казалось, позволяющее заглянуть во внутрь), что остальное люди просто не имели возможности рассмотреть. Мне казалось, что люди не принимают меня, а оказалось, что они хотят меня принять такой, какая я есть, но я одеваю постоянно интеллигентную маску, за которой прячется Я НАСТОЯЩАЯ! Выяснилось, что с этой маской не так легко расстаться, это все равно что оказаться прилюдно обнаженной.
Несколько лет я провела на курсах психологии и в кабинете личного психолога для того, чтобы, наконец, обрести саму себя, расширить границы представлений об окружающем мире и самой себе. И как только я обрела гармонию, я встретила своего будущего мужа, который принял и полюбил меня такой, какая я есть, без всяких наносных масок, которые люди одевают для того, чтобы понравиться другому человеку.
После замужества и переезда в Канаду я еще больше обрела спокойствия в душе и радости от того, что здесь мне совершенно не нужно быть идеальной, чтобы получить любовь не только мужа, но и уважение обычных людей, которые в первую очередь разговаривают с тобой как с личностью, и при этом абсолютно не важно какое у тебя образование, где ты работаешь, сколько зарабатываешь и как ты одеваешься.
В общении с канадцами мне комфортно, потому что они вежливые люди с улыбками на лице, которые легко идут на контакт, но при этом соблюдая определенную дистанцию при общении с новым человеком, что меня вполне устраивает, потому что тоже не люблю, когда лезут в душу малознакомые люди. У них, конечно, тоже есть свои особенности, которые нам в силу своего менталитета не понятны, но я ценю то, что мне в их обществе не надо быть настороже в ожидании агрессии или хамства, что часто случалось на Родине (один общественный транспорт чего стоит), и никто не пытается возвыситься за счет унижения другого.
Этот пост написан на одном дыхании не из-за переполняющих меня чувств мягкости и безоблачности, а из-за ощущения боли внутри. Несколько часов назад мои руки тряслись от негодования и ужаса.
Моя подруга, совсем свежая иммигрантка, при общении по Скайпу не в первый раз подчеркивает тот факт, что канадцы тупые и не знают элементарных вещей. Иногда я эти высказывания игнорирую, а иногда пытаюсь расширить ее представления о канадце, как о человеке. Она не горит желанием с ними общаться, потому что они не ее интелектуального уровня. Прочитав мой пост сначала, я думаю, становится понятно почему меня эта тема "заводит". Получается, что она не принимает человека как личность, потому что он не может являтся таковой, не имея элементарных, по ее мнению, знаний, а значит, этот человек не интересен ей. Я думаю, что и сами канадцы будут избегать общения с таким человеком, потому что будут чувствовать себя как на экзамене. Кому это приятно? Я не могу в общении с ней тоже расслабиться, потому что в такие моменты она закрыта, а если человек закрыт, то и я не раскрою свою душу. Интелектуальные бои хороши в школе, университете, на работе, но зачем это устраивать дома? Она считает, что у меня низкая самооценка, потому что я веду себя со всеми вежливо и стараюсь не задеть чужих чувств, по ее мнению самодостаточный человек должен ничего не бояться, вести себя нагло и всегда говорить правду в лицо. А мне вот интересно, кто так сильно поработал над этой девушкой, что она боится показать себя настоящую, не прикрываясь умом, я же знаю, что она бывает другой, и той другой мне очень не хватает. Друзья не соревнуются в интелектуальных битвах, они общаются по душам.
Subscribe

  • Широко закрытые глаза

    Утро. Пробуждение. Пытаюсь открыть глаза. Что такое? Почему глаза не открываются полностью? Лишь узенькие щелочки смотрят на падающий снег за…

  • Кони скачут на Манежке

    После субботнего праздничного вечера я позволила себе вдоволь отоспаться. Проснулась с блаженной улыбкой, вспоминая душевное тепло, царившее…

  • Коронавирусные хроники Калгари. Август.

    Предыдущая часть Если до наступления последнего летнего месяца я думала, что самое лучшее время этого периода мы провели в июльском отпуске в…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments